從冷戰學來的調情藝術：掌握界線的微妙平衡

調情不僅僅是為了追求愛情或性關係，它更像是一場精心設計的互動遊戲。然而，正如其他形式的交流一樣，你必須清楚界線在哪裡。正如我在與瑪格麗特的對話中所說：「這就是為什麼冷戰時期的赫魯雪夫是史上最偉大的調情高手。」瑪格麗特聽後笑了，閉上眼睛，用手掩住嘴，頭微微後仰。我抿了一口茶，回想起早上在手機上觀看泰勒·湯姆林森的喜劇片段時學到的一課：「別害怕，讓它與你共鳴。」

瑪格麗特和我在她姐姐的婚禮上初次見面。她是伴娘，而我是新郎的朋友。我們很快就成了好朋友，這並不意外。我們有許多共同點：我們都是亞裔，但在美國長大——她是被領養的，而我是移民家庭的孩子。此外，我們都是介於千禧世代與Z世代之間的「邊緣人」，二十多歲的年紀讓我們擁有許多共同的文化經驗。但更重要的是，我們都是那種無可救藥的調情高手。

當我說自己是個「調情者」時，我指的是那些真正在調情的人，而不僅僅是表現出調情行為的人。哲學家卡麗·詹金斯在《調情的哲學》（2006）中對此做了區分：表現出調情行為的人，其行為在社會標準下被視為調情，但你可能在無意中表現出這種行為。例如，約會物件盯著你看太久，可能只是因為他們走神了，而不是對你有任何浪漫或性趣。這並不算真正的調情。

詹金斯指出，真正的調情者具備兩個認知條件：首先，他們有意地進行一些能讓調情者與被調情者之間的浪漫或性關係變得顯著的行為；其次，他們相信被調情者能以某種有意義的方式回應。這讓我們避免了「自戀約會物件的尷尬眼神接觸」情況，也排除了「與想法調情」這類比喻性的調情。

我喜歡詹金斯的定義，因為它可以延伸到無害的調情情境中。在這種情況下，雙方都明白彼此對浪漫或性關係並無興趣，但仍會進行一些能讓浪漫或性關係變得顯著的行為，卻從不真正讓其顯著。這點至關重要。普通的調情是一種延遲滿足的嘗試，是建立和緩慢釋放緊張感的過程，直到那個關鍵時刻來臨。正如迪士尼《小美人魚》中的塞巴斯丁所唱：「別害怕，氣氛已經準備好了，去親吻那個女孩吧。」而無害的調情則不同，它是一種漸進式的嘗試，持續延遲滿足的過程，其樂趣在於保持調情本身的創意和巧思。

然而，無害的調情絕不能真正讓浪漫或性關係變得顯著。我不能親吻你，你也不能對我產生感情。這越過了紅線，違背了無害調情的原則，就像核武選項一樣不可觸碰。

「你對古巴飛彈危機瞭解多少？」我問瑪格麗特。她思考了一會兒。我們第一次見面是在婚禮前的慶祝活動中，當時我們在北卡羅來納州的一家酒店酒吧。我單身，而她不是，我們彼此都知道這一點。她先到，已經坐在那裡。我主動上前打招呼：「你一定是瑪格麗特。」她抬頭看我，我盯著她看了太久，她笑了。「我聽說過很多關於你的事。」

「沒什麼重要的，」她說。「甘迺迪。」「這其實很完美，」我回答。「沒錯，甘迺迪和赫魯雪夫。甘迺迪在土耳其部署飛彈，赫魯雪夫則回應以古巴。」婚禮派對那晚，瑪格麗特的男友生病了，我開玩笑說：「哦不，你被拋棄了。」我邀請她跳第一支慢舞。「蘇聯用船運送飛彈。」她拒絕了，因為只有情侶在跳舞。「甘迺迪封鎖了古巴以阻止他們。」我戲劇性地環顧舞廳，聳了聳肩。「然後呢？」「但有一艘船在封鎖完全生效前就透過了。」我現在記不清我們跳的是哪首歌，但後來我們又跳了泰勒·斯威夫特的歌。

我喜歡開玩笑說，只有非常理解我的女人才會喜歡我。「你看，這就是整件事。美國在土耳其部署飛彈，蘇聯在古巴部署飛彈。我盯著你看太久，你輕輕碰了我的手臂。我進一步，你也進一步。來來回回，來來回回。顯然，我們永遠不能真正做什麼，那是不道德的。就像美國和蘇聯永遠不能真正使用核武一樣，那太瘋狂了。這一切都是關於一步步接近，直到對方無計可施。」

「好吧，好吧，」瑪格麗特說。「但如果你有伴侶呢？如果你和別人調情——即使是無害的——他們怎麼知道他們對你來說是特別的？」這是個好問題。我喜歡開玩笑說，只有非常理解我的女人才會喜歡我，但這是在逃避。我也會說，伴侶應該彼此信任，對關係有足夠的安全感，但這同樣是在逃避。

「你知道瓦西里·阿爾希波夫是誰嗎？」我問。阿爾希波夫可能是古巴飛彈危機中唯一的真正英雄。說他單槍匹馬地拯救了世界免於熱核毀滅並不為過。想像一下，你是一名蘇聯軍官，在一艘潛艇中，位於美國對古巴的封鎖線外。你攜帶核魚雷，溫度控制系統壞了，內部溫度高達55度，電池即將耗盡，一片漆黑，已經幾天沒有與外界聯絡。你以為第三次世界大戰可能已經開始。美國的深水炸彈爆炸聲像錘子一樣敲擊著你的潛艇，他們已經騷擾你好幾天了。

突然，一聲爆炸在整個潛艇內迴盪，你感受到震動傳遍全身。美國人不再使用深水炸彈，而是使用深水炸彈。一枚就在附近爆炸，只要一次精準打擊，你的潛艇就會被撕裂。你該怎麼辦？我向瑪格麗特講述了這一切。「所以，潛艇發射核武的標準程式是，船長和政治委員都必須同意。但有一艘潛艇特別，因為它搭載了整個艦隊的參謀長——瓦西里·阿爾希波夫——需要三個人都同意。船長和政治委員認為戰爭已經開始，想要發射核武。只有阿爾希波夫將深水炸彈解釋為讓潛艇浮出水面的訊號。他是對的，他可能阻止了第三次世界大戰。」

「這很酷，」她說。短暫的停頓後，她的眉毛皺在一起，眼睛望向天花板角落。「但這和我問的問題有什麼關係？」「對，」我說。「我想說的是，這關乎調情的意義。對大多數人來說，表現出調情行為意味著『我喜歡你』，這是你只為少數人保留的行為。這就像將深水炸彈解釋為戰爭行為。但我對調情的看法不同。我和每個人都調情，我認為讓人們感覺自己是有價值且討人喜歡的，這很好。這是無害的調情。重要的是，伴侶能感受到他們對你來說是特別的，而我讓伴侶知道這一點的方式與大多數人不同。這就像用深水炸彈來示意浮出水面。」

離開咖啡店時，我被雨淋濕了。我並不在意，因為我正忙著做每次社互動動結束後都會做的事：在腦海中一遍又一遍地重播整個過程，懊惱自己本可以做得更好。其中一件事是，我應該更清楚地解釋為什麼赫魯雪夫才是史上最偉大的調情者，而不是甘迺迪。從某種角度來看，甘迺迪確實是最後一步的贏家：他封鎖了古巴，蘇聯同意從古巴撤出飛彈（儘管美國也秘密同意從土耳其撤出飛彈）。但在我看來，真正的贏家是懂得何時收手的人。也許赫魯雪夫明白，如果他再進一步，甘迺迪將無路可退。他選擇退讓，因為除了親吻，別無他法。

另一件事是，我從未解釋為什麼我喜歡和每個人調情——當然是無害的。這主要與我的成長經歷有關。作為一名在美國長大的亞裔男性，我並不是浪漫和性市場上的熱門商品。我聽過太多次「我只是對亞洲男生沒興趣」。在最好的情況下，無害的調情是一種打破這堵牆的方式。透過讓浪漫或性關係變得顯著的行為，即使從未真正顯著，我得以被視為一個嚴肅的浪漫和性候選人。我能以這種方式看待自己，別人也能以這種方式看待我，我甚至能看到自己被別人以這種方式看待。

我不知道瑪格麗特是否會理解。我給她發了一條訊息。幾個小時後，她的回覆完美無缺。