突破客套，讓對話更有深度

你是否曾經在對話中感到無聊，卻因為禮貌而不得不繼續？你是否發現自己總是扮演那個聆聽者，卻從未真正讓對方認識你？或許，是時候打破這些對話的規則，讓自己稍微「不那麼客氣」一點。

對話就像一場遊戲，有著禮貌和規範的規則。要超越表面的寒暄，你需要冒險打破這些規則。你可能已經意識到，過度的禮貌讓你的對話缺乏深度，甚至讓人們在結束對話後依然對你一無所知。這時，成為一個「對話中的壞蛋」聽起來或許沒那麼糟。

每段對話都有其特定的模式——閒聊、寒暄、專業討論、八卦、親密對話、玩笑等等。當我們開始與某人互動時，首先會判斷當下的對話模式，因為每種模式都有其特定的規範。如果你在八卦模式中突然宣佈你要去告訴別人，這無疑是對對方的背叛。同樣地，如果你在重要的工作會議中突然調情，也會破壞當下的規範。

然而，對話模式可以在過程中改變。我們可能從寒暄開始，直到我突然靠近你，握住你的手問：「我可以誠實地告訴你嗎？」這時，寒暄的陳腔濫調已不再適用，我們至少需要假裝坦誠。這些轉變往往毫無預警，因為一方決定說出一些超出當前模式的話，而另一方則感到有必要配合。正如哲學家大衛·路易斯所解釋的，這就是對話的「規則適應」。

1979年，路易斯發表了一篇名為《語言遊戲中的計分》的論文，揭示了對話背後的規則。與棒球比賽不同，對話的計分方式有其特殊性：規則會隨著對話的進行而演變。這就像即興表演中的「是的，而且……」規則——某些行動僅僅因為被執行而獲得有效性。例如，舞臺上原本沒有火車軌道，但當我大喊「小心火車！」時，我們都會假裝它一直存在。

對話就像一場網球比賽，當你決定回應我時，你決定將球打回來。但與網球不同的是，對話的規則並非事先確定，而是隨著對話的進行而演變。這意味著，有時我可能會做出你意想不到的舉動，甚至是你認為不允許的舉動。也許我突然跑到觀眾席上發球，或者放下球拍，邀請你靠近網前，讓我們在凝視彼此的同時傳遞球。你可以選擇拒絕並離開，但你也可以選擇繼續，看看這場對話會帶你去哪裡。

大多數人都是「適應者」，這意味著對話容易被「劫持」。路易斯提到，對話中有「主導者」和「跟隨者」——主導者決定什麼是允許的，而跟隨者則適應它。有時，這種分工很明顯，比如當你與老闆或母親對話時。但更多時候，不同的人會在不同的時刻主導對話，而「壞蛋」往往是最常主導的人。

「壞蛋」通常是那些做自己想做的事的人，他們擺脫了社會的期望和義務。他們可能過多地談論自己，只在對自己有利時保守秘密，或者提出只對自己感興趣的話題。換句話說，他們是不適應對話模式，或者改變模式以符合自己目的的人。但他們也是那些在對話中能讓你真正瞭解的人，他們不會只是提供千篇一律的回應，而是會將自己的個性帶入對話中。

要進行不禮貌的對話，關鍵在於學會成為「半個壞蛋」。你需要能夠玩弄對話的規則，知道禮貌和規範可以為了親密和連結而犧牲，但不要變得完全麻木。換句話說，你可以放下球拍，靠近網前，因為如果你的對話夥伴也這樣做，你們將發現一些新的東西。

幽默有一個容易被忽視的事實：當我講笑話時，我不只是想讓你笑，而是希望你能理解它。我們在開玩笑時冒著風險，因為我們不會解釋笑話的背景。這正是為了測試我們是否擁有共同的基礎。你的笑聲標誌著一種成功，它告訴我們，我們之間可以如何契合。

哲學家泰德·科恩在他的書《笑話：關於玩笑的哲學思考》中解釋道，笑聲標誌著一個特殊的時刻。類似的現象也可以在對話中發生，但更加微妙。當我們選擇對話時，是因為我們希望看到彼此的世界觀足夠相似，從而感受到連結。我們可以透過對話的內容來建立這種連結，揭示我們有過相似的經歷和心碎。但我們也可以透過玩弄對話的規則，跳脫不同的模式，劫持規則來建立親密感。

要建立親密感，我們必須拋棄規範，走出預期的框架，才能知道我們足夠相似，能夠感受到彼此。打網球固然有趣，但當我們一起打破規則時，我才能知道，在某種程度上，你和我是一樣的。你是一個不會在我靠近網前時指責我的人，一個會在我開始傳球時一起笑的人，一個會自發開始親密凝視比賽的人。這就是我知道我們可以親近的方式。

這就是我邀請你成為的「對話中的壞蛋」——從寒暄轉向提出嚴肅的問題，再回到開玩笑；創造小遊戲並邀請他人加入，而不分享規則；揭露自己奇怪的一面，隱藏那些最常被分享的部分。我邀請你以更輕鬆的方式接近他人。這樣做並不是因為我無視規範帶來的安全感，而是因為這可能會讓你與他人建立更深的連結。是的，你需要冒險，冒著對方不理解你或感到不舒服的風險。但如果他們理解了，你就會知道，你並不孤單。