困在幻想世界中的我：如何走出過度白日夢的迷宮

那是一個炎熱的週日下午，我坐在家門口，一邊喝著冰茶，一邊幻想著一個金髮男孩在草地上打棒球的場景。那時我只有七歲，住在奈及利亞拉哥斯的鄉村地區，因為停電而無法看完一部電影，於是開始幻想電影中的主角。有趣的是，我從未在現實中見過金髮的人，也沒見過棒球棒。這是我最早的關於白日夢的記憶。

起初，這只是一種無害的逃避，一個讓想像力自由賓士的創意遊樂場。我會編造各種場景，將虛構的角色融入我在雜誌或鄰居閃爍的電視螢幕上看到的明星生活中。然而，隨著時間推移，我開始每天花好幾個小時做白日夢，甚至有時半夜醒來，幻想直到天亮。在一個特別生動的幻想中，一個活潑的新女孩轉學到我的班上，成為我的好朋友，並幫我解決了被霸凌的問題。然而，現實中，她從未出現。

當我父母的收入減少，生活變得更加艱難時，情況開始惡化。白日夢成為我應對貧困生活的一種慰藉。在幻想中，我不再需要提水桶或忍受臂叢神經損傷的痛苦，而是過著像金莫拉、肯德拉或卡戴珊姐妹般的奢華生活。為什麼要回到充滿掙扎與壓力的現實世界，當我可以在生動的幻想中自由翱翔？然而，這種逃避雖然起初帶來了巨大的解脫，卻逐漸幹擾了我的日常生活，甚至加劇了情感壓力。

「過度白日夢」（Maladaptive Daydreaming, MD）這個詞由臨床心理學家伊萊·索默（Eli Somer）於2002年提出，指的是一種以過度白日夢為特徵的心理現象，這些幻想取代了現實生活中的人際互動，並影響了個人在學校或工作等重要領域的功能。許多患有過度白日夢的人都有童年創傷、虐待或情感困擾的經歷，而高創造力和專注力等特質也可能使某些人更容易陷入這種狀態。

我的白日夢不僅僅是無害的幻想。大多數時候，我會在房間的角落反覆排練相同的場景，稍微調整對話或表情。我會因為角色的哭泣而落淚，也會因為他們的笑聲而開懷大笑。雖然我會不由自主地踱步，但我盡量掩飾這種行為，因為在我所處的環境中，任何被視為行為異常的舉動都會被貼上「病態」的標籤，並遭到懷疑。

臂叢神經損傷帶來的生理與情感痛苦進一步加劇了我的白日夢頻率。物理治療讓我的身體感到痠痛，而同學對我外表的嘲笑更是讓我感到窒息。白日夢成為我唯一的避難所，讓我可以暫時逃離身體的疼痛。每當我陷入數小時的幻想時，我總是被內疚、羞恥和挫折感所困擾。然而，在這些幻想中，我能夠體驗到被愛、被接納和完整的感覺。

我試圖徹底戒掉這種習慣，但即使是音樂聲也可能觸發長達數小時的沉浸式逃避。我常常責備自己，甚至祈求上帝「修復」我的大腦。隨著我進入成年，過度白日夢開始對我的社互動動和學業造成深遠的影響。雖然我有幸在家人和朋友的資助下進入大學，但在COVID-19期間的線上課程讓我更難集中注意力。我可能會花五個小時做白日夢，而作業的截止日期卻迫在眉睫。這種掙扎嚴重影響了我的學業表現，甚至讓我錯失了一個有前途的實習機會。它還擾亂了我的睡眠模式，增加了我的壓力、焦慮和對現實的不滿。與其與現實中的朋友互動，我更願意躲進幻想世界。甚至像煮飯、打掃和個人衛生這樣的基本任務也變得令人望而生畏。

當我19歲時，我終於秘密尋求醫療建議。一位線上諮詢的治療師願意提供幫助，但從我們鄉村住處到診所的交通費用高昂且不便。此外，在一個對心理健康問題普遍忽視的地方，我的狀況甚至被專業人士誤解。過度白日夢目前並未被列入《精神疾病診斷與統計手冊》（DSM-5-TR）等官方分類文字中，許多精神科醫生對此也一無所知。

因此，我不得不學會在沒有專業幫助的情況下默默管理自己的狀況。這並不容易，過程中充滿了挫折與絕望的時刻。但我發現了一些有效的策略，有些是我自己摸索出來的，有些則是從有類似經歷的人那裡學到的。

首先，我找到了支援。幾年前，我發現了一個由世界各地與過度白日夢鬥爭的人組成的線上社群。這是一個我可以公開談論自己挑戰的避風港，而不用擔心被評判或誤解。我也第一次向一位親密的朋友敞開心扉，這讓我感到不再孤單。減少孤立感也降低了對過度白日夢的依賴。

其次，我學會了保持當下。我會把手放在胸口感受心跳，或數附近的樹葉，以保持對當下的專注。這本質上是一種正念練習，讓我更能控制自己的白日夢傾向，並意識到觸發因素，如清晨、肥皂剧、激烈對話、與親戚的衝突和重複性任務。

此外，參與需要全神貫注的體力活動也幫助我轉移注意力。繪畫、跳繩、攝影詩和紙藝等愛好成為我對抗白日夢的寶貴工具。每週一次在社羣教導弱勢青少年生活技能的志工活動也對我幫助很大。隨著我在現實世界中投入更多時間，我也減少了社交媒體的使用，因為它往往會加劇我的不足感，並為白日夢提供素材。當我的社交應用程式停用時，我發現強迫性白日夢的頻率有所下降。

我還學會了設定時間界限。我意識到需要在白日夢與日常生活之間建立界限。設定特定時間進行活動讓我能夠更好地控制自己的強迫行為。我會設定鬧鐘和提醒，例如「閱讀五頁憲法教科書」或「傳訊息給提米和莎拉」。隨著時間的推移，這些時間界限幫助我減少了白日夢的頻率和持續時間。

最後，我學會了自我同情。這可能是最具挑戰性但也最具轉變性的課題。我必須接受過度白日夢並不是性格缺陷，我的大腦也沒有根本性的問題。對自己保持同情心讓我逐漸減少了白日夢對生活的控制。我渴望被愛，渴望成為一個正常而完整的人，這種渴望曾經驅動了我的白日夢。現在，我以不同的方式追求這種愛。

擺脫過度白日夢對我來說是一個持續的過程，雖然有時仍會陷入其中，但我學會了接受而不評判自己。我不再像以前那樣感到不知所措。我希望隨著我的國家對心理健康問題的認識不斷提高，以及對這種經歷的研究更加深入，像我這樣渴望擺脫幻想世界的人能夠獲得他們所需的支援與理解。